Полезные жизненные советы от Гленна О’Брайена

Подборка советов на все случаи жизни…

• Когда кто-нибудь обращается к вам, используя слово «друг», есть шанс, что как раз другом-то он вам и не является. Поищите взглядом выход из помещения. Когда меня называют «боссом» или, более старомодно, «шефом», «дружком» или «приятелем», я сразу же чувствую, что человек испытывает ко мне определенную классовую ненависть. Но называя представителя рабочего класса словом «сэр», вы не только продемонстрируете к нему уважение как к человеку и мужчине, но и сами не посрамите память великого множества представителей рыцарского класса, к которым было должно обращаться таким образом. Обращаясь к таксистам и работникам сферы обслуживания словами «сэр» и «мэм», мы создаем континуум взаимного уважения.

• Обращаться к мужчине, используя слово «мужчина», можно только в богемном контексте, потому что в ином случае такое обращение будет звучать несколько враждебно: «Эй, мужчина, чего это вы такое делаете?» Никогда не называйте «мужчиной» даже самых мужеподобных девушек.

• Слово «джентльмены» – это идеальная замена обращению «господа» или «сэры». Лучше всего его применять в адрес подростков или других лиц, в обычных обстоятельствах себя джентльменами не считающих.

• Обращение «дорогуша» способно обезоружить кого угодно. Так обращаться следует к людям, вызывающим у вас легкое чувство опасности или страха.

• Если вы за год ни разу не надевали какие-то вещи, избавьтесь от них. Обменяйте их в магазине «секонд-хэнда» или пожертвуйте в приглянувшуюся благотворительную организацию. Пусть они вышли из моды, но налоговый вычет за них получить будет можно.

• Салат-бары в Америке являются главными рассадниками сальмонеллы. Вообще, бар – это место, где пьют.

• Если вдруг загорится такси, в котором вы едете, платить по счетчику не надо. Безопасно выбравшись из машины, попросите прохожих помочь шоферу избежать увечий. Чек за поездку не требуйте. С чаевыми решайте сами.

• Даже не думайте, что в общении с собаками и другими животными хватит простого «Нет!». Они не настолько концептуально мыслят. Не надо абстракций, говорите конкретнее. «Пошел вон!» «Лечь!» «Брось эту гадость, малыш!» «Не кусаться!» «Отпусти мою ногу!» Ну, как-то так.

• Если кто-то хорошо выглядит, скажите ему или ей об этом. Так вы ему или ей хорошо запомнитесь.

• Самый быстрый и дешевый способ придать лоску своему внешнему образу – это почистить ботинки у профессионального чистильщика. И не забыть дать ему на чай.

• Жаловаться надо умеренно. Нытиков не любит никто. В фильмах про войну я больше всего люблю (если не считать сцен, где убивают менее героического друга главного героя, чтобы главному герою не пришлось потом благородно отказываться от девушки, в которую они оба влюблены), когда главный герой говорит «Виноват, сэр!», даже несмотря на то, что он ни в чем не виноват и сделал для победы больше, чем все остальные. Он не ноет и не жалуется, потому что он выше всего этого. Так держать, солдат.

• Если уж так надо выкурить сигару, снимите с нее этикетку. Сигары придумали для удовольствия, а не для понтов. И вообще, вам совсем ни к чему, чтобы вас принимали за типичного мажора с привычкой глушить дорогой коньяк за рулем своей турбированной тачки.

• Купив диспенсер для вина, то есть этакую штуковину для нагнетания пищевого азота, вы не только сэкономите деньги, но еще и избавите себя от необходимости допивать любую откупоренную бутылку.

• Любителям гольфа: все время возите в багажнике свои клюшки. Вдруг, проезжая в предзакатный час мимо знаменитого загородного клуба, вы увидите, что поле свободно. Никогда не берите в спорте вторую попытку. Так можно покатиться по наклонной и начать думать, что переделывать заново можно и все остальное в своей жизни. Если жена не дает вам второй попытки, то почему это должен делать я?

• Почему-то считается, что чаевые горничной надо давать при выписке из отеля. Я рекомендую делать это каждый день. В результате у вас в номере каждый день будут свежие полотенца и шоколадки на подушке.

• Избегайте ресторанов с названиями типа «Старый кто-то», «Старинное что-то» или «У кого-то или чего-то», а также баров, где пиво разливают ярдами.

• Демонстративные молитвы на спортивном поле – это верх дурновкусия. Мы же в храме в футбол не играем.

• Если вас вызвали в суд присяжным, купите себе униформу из «Звездного пути» .

• Каким бы маленьким ни было ваше загородное поместье, дайте ему название. Мое называется «Бродяжья поляна».
• Никогда не ешьте гамбургеров на скачках или собачьих бегах.

• Подбирая имя для домашнего любимца, не забудьте придумать отчество и фамилию. Знаете, сколько в мире Джеков, Шариков и Тузиков? Имя у любимой собаки должно быть такое, чтобы ее можно было найти в Гугле.

• Если у вас нет никакого прозвища, придумайте его себе, а также убедитесь, чтобы прозвища были у всех ваших друзей. Это очень полезно для ведения совершенно секретных разговоров с близкими друзьями на публике. Кроме того, шифровать содержание разговоров помогает хорошее знание старого и альтернативного сленга. Никогда не говорите на публике слово «марихуана», лучше скажите «косяк» или «трава».

• Прислушайтесь к совету Джека Керуака и никогда не бойтесь просить прощения у женщины.

• Обсуждая сумму гонорара или какую-нибудь сделку, вынудите представителя другой стороны назвать сумму первым. Она вполне может оказаться выше ожидаемой вами. А если она будет ниже, просто улыбнитесь и тихонько похихикайте. Если сумма слишком маленькая, скажите: «Ну, может быть, я смогу посоветовать вам человека, который возьмется сделать это за такие гроши».

• Если вы живете один, держите на полочке в ванной комнате запечатанную свежую зубную щетку.

• Люди, склонные к опозданиям, часто переводят свои часы немного вперед. Они что, психи?

• «За здоровье» пить вполне правильно, но не забывайте и о таких тостах, как, «Skol», «Salud», «L’chaim», «Kampai», «За присутствующих здесь дам» и «Дай Бог, чтобы не последняя».

• Разгадывание кроссвордов – это особая форма медитации. Но пользоваться в процессе ручкой вместо карандаша, когда он под рукой, – это чистый выпендреж.

• Злую соседскую собаку можно нейтрализовать, замариновав теннисный мячик в растворе валиума.

• Если женщина пытается заставить вас на ней жениться, попробуйте несколько дней подряд смотреть в ее присутствии исключительно детские телеканалы с мультиками.

• В доме у холостяка должно быть хотя бы одно растение, которое не сможет выжить без постоянного ухода. А прежде чем задумываться о собственных детях, попробуйте завести какое-нибудь домашнее животное.

• В любом доме должна быть пара игральных костей и пара колод хороших карт (с джокерами). Если вы умеете играть в кункен, «червы» или бридж, то не будете страдать от одиночества. Если вы умеете раскладывать пасьянсы, то не будете уставать от ожидания.

• Если вы оказались в компании вегетарианцев, плывите по течению.

• Если вы американец, никогда не обращайтесь к другим людям, используя словосочетания «ваше величество», «ваше преподобие», «ваша честь» или «ваше королевское высочество». Братцы, со всем этим давно уже покончено! В нынешние времена «ваше высочество» больше всего подходит людям, реально летающим с какой-нибудь наркоты. Простых «сэр», «мэм» или «мадам» будет вполне достаточно. Обращения «господин» старайтесь избегать, особенно в отношении детей мужского пола. И не называйте женщину «госпожой», если она не в коже или латексе.

• Опросы показывают, что очень большой процент американцев называет свои пенисы по имени. Подходящими для пенисов следует считать только имена Дик (в Британии – Вилли или Роджер), Мистер Джонсон и Мистер Президент.

• Не забывайте слова Мика Джаггера о том, что, собираясь куда-нибудь вечером на своем байке, надо одеваться в белое.

• Принимаясь с утра читать газеты, начинайте со спортивного раздела, а не с новостей, и с «New York Post» , а не «New York Times» . Таким образом вы облегчите себе переход от мира грез к продуктивному бодрствованию.

• Есть свободные деньги и вы хотите их удачно вложить? Есть шанс, что объекты искусства и предметы антикварной мебели не будут падать в цене на 20 процентов в месяц.

• Присоединившись к «Евреям за Иисуса», вы сможете удвоить количество выходных дней.

• Женщина никогда не устанет слышать в свой адрес восхищенные «Вау!».

• Играть в «червы» неинтересно, если бубновая десятка не стоит десяти очков.

• Никогда не пересылайте дальше присланные вам электронной почтой «письма счастья». Если вы меня не послушаетесь, у вас отсохнут руки и выпадут ресницы.

• Визитные карточки – это самый недорогой способ продемонстрировать, что вы – человек серьезный. Очень круто сделать на обороте перевод на японский или на азбуку Брайля. Когда какой-нибудь скучный человек даст вам свою визитку, не выкидывайте, а спрячьте в бумажнике, чтобы использовать ее как псевдоним при знакомстве с другим скучным человеком.

• Срезанные цветы хорошо украшают квартиру. Тем не менее живые цветы в горшках гораздо рентабельнее… плюс к тому, уход за цветами – это отличная тренировка в деле ухода за самим собой. Если у вас в доме погибли орхидеи, то, может, и вам уже недолго осталось?

• Если женщина спрашивает, не пополнела ли она, никогда не отвечайте утвердительно. Если она и впрямь растолстела, скажите, что она стала похожа на Венеру. Ни в коем случае не упоминайте Рубенса. Женщины уже выяснили, что это значит.

• Если кто-то пытается влезть впереди вас в очередь, спросите: « Mi scusi, siete dall’Italia? »

• Фотографироваться на документы ходите в смокинге.

• Если от вас потребуется присягнуть на Библии, попросите принести вместо нее «Теогонию» Гесиода (восьмое столетие до н. э.).

• Не пытайтесь привить женщинам интерес к спорту или научной фантастике. Они должны прийти к этому самостоятельно.

• Записывайте в дневнике даты рождения своих друзей. Пусть даже вы не сможете сделать всем им подарки, но позвонить и поздравить или узнать, как они собираются праздновать, будет можно. Просите в ресторане сложить недоеденное в пакетик для своей собаки. Только никогда не говорите «для моей суки».

• Очень полезно носить в бумажнике табличку с названиями и годами производства хороших марочных вин. С пивом так делать бесполезно, потому что в мире пива из месяца в месяц ничего не меняется.

• Прежде чем пробовать транквилизаторы или всяческие психиатрические препараты, попробуйте купить в местном этническом магазине четки.

• Не выбрасывайте суперобложки от книг. В суперобложках они через полсотни лет будут стоить гораздо больше.

• Да, английский – это язык межнационального делового общения, но некоторые концепты адекватно выразить можно только на идише. Поц! Шлемазл!

• Если вдруг обуяла жалость к самому себе, не надо ни с кем об этом говорить. Вместо этого просто возьмите и послушайте синатровскую пластинку « No One Cares» , то есть «Всем наплевать», в частности, песни про то, что «Я не могу начать», «Мы – просто друзья» и «Я больше никогда не улыбнусь», и вам станет гораздо легче.

• Если у кого-то такой дурной вкус, что он начинает хвастаться уровнем своего IQ, смените тему и расскажите о своих показателях в боулинге и гандикапе в гольфе.

• Не ругайтесь на себя, если не все понимают ваши шутки. Иногда можно быть, как сказал великий актер Б. С. Пулли, «самым умным в комнате».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Alexey / автор статьи
Загрузка ...
Adblock detector